é pá, eu sei k isto ta enorme, mas leiam pk está tao fixe...
CONVITE PARA JANTAR - O DESABAFO DE UMA MULHER.
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de stress que isso desencadeia nas nossas vidas..
O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres.
Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores...
VAMOS LÁ...
tu, mulher, estás a curtir com um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba por te convidar para sair. Vamos supor, um jantar. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo:
- Vamos jantar amanhã???
tu sorris e respondes, como se fosse a coisa mais simples do mundo:
- Claro, vamos sim!!!
“Começou o inferno na Terra!!!”.
Foi dada a largada...
começas a reprogramar-te mentalmente e pensar em tudo que tens que fazer para estar apresentável até lá.
Cancelas todos os teus compromissos canceláveis e começa a odisseia.
Evidentemente, também páras de comer, afinal, queres estar em forma no dia do jantar e as mulher axam-se sempre gordas.
Daqui pra frente, começas a fazer a dieta do queijo: ficas sem comer nada o dia inteiro e, quando te sentes a desmaiar, comes uma fatia de queijo.
Muito saudável!!!
Primeira coisa: arranjar mãos e pés...
Quem se importa se é inverno e se provavelmente vais usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar arranjados – e lá se vão duas horas do teu dia.
Vocês (homens) devem estar a perguntar:
- Mãos tudo bem, mas porque pés, se ela vai de botas?
Lei de Murphy: dá sempre merda!!!
Uma vez, pensei assim e o infeliz levou-me para um restaurante japonês daqueles em que se tem de tirar os sapatos para nos sentarmos naqueles tatamis.. bonito! Tive que tirar os sapatos com aquela sola do pé toda gretada,verniz semi-lascado e cutícula do tamanho da unha!
ou entao imagina que ele te coloca noutra situação impossível de prever e te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, o melhor é arranjar maos e pés, até porque boa parte dessa raça a k chamamos homem tem uma tara bizarra por pés femininos.
OBS: Isto deixa-me mais do k possessa! Passo horas no ginásio a trabalhar o meu rabo e o desgraçado vai reparar justamente onde? No raio do pé! Isso é coisa de... o Melhor é mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de arranjarem mãos e pés, ainda fazem algum tratamento capilar na cabeleireira: hidratação, escova, corte, pintura, retoque de raiz, etc.
“Eu não faço, mas conheço quem faça....” Ah sim, já me ia esquecendo. ainda há a depilação. Essa os homens não podem nem contestar.
- Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar?
Lá vais tu depilar perna, axila, virilha, sobrancelha, etc, etc. há mulheres que depila até a ... ! o k sofre um mulher!!!
E lá se vao mais duas horas do teu dia. E duas horas bem dolorosas, diga-se de passagem.
Dia seguinte: É hoje o grande dia!!!
- Quando vou sair com alguém, faço questão de passar pelo ginásio, para trabalhar o meu corpo desumanamente até quase cuspir o pulmão.
– Não, não é para emagrecer, é para deixar o meu rabo e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de fazer exercicio).
“Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde nos vai levar...”
Surge aquele dilema da roupa. Com certeza, vais erra na escolha, resta escolher se queres errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber nada!!!podes aparecer de Armani ou enrolada em sacos de batatas, tanto faz!!! Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: ”Eu visto-me para as mulheres e dispo-me para os homens”.
Não tem explicação, nós pômo-nos lindíssimas mesmo que eles não reparem!!!
Escolhida a roupa, com a resignação de que vais errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho..
Depois do banho e do cabelo, vem a maquilhagem. Nesta etapa, eu perco muito tempo. Lá vai a tontinha separar pestana por pestana com um palito depois de passar o rímel.
Depois vem a hora de se vestir. Os homens não entendem, mas há dias que acordamos gordas.
A sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... GORDA!!!!
- Não sei o que é (provavelmente a nossa imaginação), mas juro que acontece.
Muitas vezes, compramos uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma caca. Se for um desses dias em que o teu corpo está uma caca e o espelho está de mal contigo, é provável que acabes com uma pilha de roupas recusadas em cima da cama, a chorar, com um armário cheio de roupa e a gritar:
- “Eu não tenho rooouuupaaa”!!!
O chato é ter que refazer a maquilhagem...
- E quando te lembrar de vestir akelas calças apertadíssimas e tens de te deitar na cama e pedir para outro ser humano a puchar de maneira a que encaixem em ti??
“Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, as calças perfuram o pâncreas.”
Ok, encontraste uma roupa que fica bem. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Olha para aquelas cuequinhas de algodão do tamanho de uma camisola. muito confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional.Pensas :
- Eu não vou para a cama com ele hoje, que se lixe!!!
Vestes as ditas cujas. Aí vem a culpa. Sinto-me culpada se ando com roupa confortável, o meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí começas a pensar:
- E se, mesmo sem dar para ele, ele acaba por ver as minhas cuecas...
Imagina que no restaurante há uma escada e que tens que a subir À frente dele... se ele olhar para essas cuecas deixa-te ali mesmo!
completamente aborrecida, tiras as tuas cuequinhas amigas e vestes uma daquelas cacas mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entaladas na gaveta a noite toda. o Melhor é prevenir.
Os sapatos: o mesmo que as roupas:
- ou é bonito, ou é confortável.
Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por uma peça de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável.
FACTO: A Lei de Murphy impera. Com certeza, vai-me ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto.
Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Com certeza, no meio da noite, o animal vai soltar um:
- Sei que adoras dançar, vamos sair para dançar!
Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção...
Uma vez, um sapato mordeu-me tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para me lembrar de que nunca mais os ia usar!
- Porque é k não deitei fora estes sapatos? Porra... foram caros!!! Posso não usá-los, mas quero tê-los...
Eu sei, eu sei, materialista de uma figa!!! Vou voltar como besouro do esterco na próxima encarnação e comer muito cocó para ver se evoluo espiritualmente! Mas, por hora, os sapatos ficam no pé.
Depois de estares toda arranjadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo:
- será que devo ir pa cama com ele? É o terceiro encontro, “talvez eu deva ceder...”
Começa a ansiedade. Cada uma lida de maneira diferente! Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo :
- não quero ir!!! Sair para conhecer pessoas é muito stressante!!! Se um dia, eu tiver um AVC é culpa desta tensão que eu passei toda a vida por causa destes encontros!!! Quero ser uma tartaruga na próxima encarnação!!!
Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta acalmar-me.
- Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da mãe liga e cancela o encontro?
“Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem???”
- pessoal, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa destas, a menos que seja algo muito grave! Fico tao tao tao tao lixada!
Claro, na cabecinha dele não custa nada , eles acham que é simples, que nos levantámos da cama e fomos directas pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o stresse, o tempo perdido... nunca ousariam desmarcar nada.
- vai para a m****! Vem buscar-me de maca e a soro, mas não desmarques nada combinado comigo!!!
Até porque, nestas alturas, a dieta radical do queijo está quase a fazer-te desmaiar de fome, é uma questão de vida ou de morte o raio do jantar!!!
moral da história: NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE!!!
Suponhamos que ele vem. Ele liga e diz que está a chegar. Pões perfume, escovas os dentes e vais. Quando entras no carro, ouves o eufemismo da noite:
“MMM... cheiras bem!!!”
(o teu pensamento: “exagerei no perfume, porra!!!")
Ele nem sequer olha para a tua roupa. Ele não repara em nada. Ele acha que és assim ao natural.
E se ele te for a despir, ha a forte possibilidade dele tirar as tuas calças juntamente com as cuecas e nem ver...
- Pois é, Minha Amiga, passaste a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal foi mt cara) para nada!!!
- Homens, vocês sabiam que umas cuequinhas, de marca, podem custar o mesmo que um MP4? façam o Favor de tirar sem rasgar!!!
A meio da noite, já não sinto os dedos dos pés, devido aos sapatos de bico fino.
Quando ele conta piadas e ri eu penso:
”É, eu também estaria de bom humor, a contar piadaa, se não fosse estas cuecas intra-uterinas a raspar no colo do meu útero”.
A culpa não é dele, é minha, por ser obstinada com a estética! Sinto o estômago a fagocitar o meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de repente e no prmeiro encontro.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.
Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa.............................. 50 euros
Lingerie.......................... 20 euros
Maquiagem.......................20 euros
Sapato............................. 30 euros
Depilação..........................25 euros
Mão e pé..........................20 euros
Perfume...........................60 euros
Pílula anticoncepcional....10 euros
Ou seja, gastamos, para sair com um Zé Ruela, 235 euros no mínimo . Entendem porque eu bato o pé e digo que os homens TêM QUE PAGAR O MOTEL? nós gastamos muito mais para sair com eles do que ele connosco!
Por isto amigos, valorizem o vosso próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher...
